Reflexões no espelho

Sumi deste tão estimado espaço devido a problemas de saúde relativos a Sarah, o de é de se imaginar, me desestabilizou ainda mais. Ando sem muito ter o que comentar aqui. Talvez coisas corriqueiras(para variar) me auxiliem.

Continuo no meu exílio pessoal temendo a humanidade. Tive tantas provas de pessoas inescrupulosas durante esse período que não sinto sequer vontade de sair de casa. Parece que cada vez que coloco meus pezinhos na rua entro no olho de um furacão. Ah, falando em “furacão”, soube que a Pitty(sim, aquela roqueira baiana) está grávida de três meses... nossa, coitada!

Bom, gostaria de vibrar com a notícia,mas não consigo. Minha passagem por esse período intitulado”gestação” não foi dos mais agradáveis. Amo, em absoluto minha filha! Mas não tenho nenhuma lembrança positiva daquela época...

Uma vez li uma declaração da Madonna, na época grávida de sua primogênita, de que a gravidez era uma piada de Deus com as mulheres. Naquele dia, fiquei chocada com tal declaração, mas depois de ter passado pela experiência, concordo plenamente. A não ser que a pessoa seja muito bem estruturada financeiramente e psicologicamente,caso contrário a gravidez torna-se um tormento.

Não somente pela parte estética,de fato o corpo sofre”mutações” terríveis,o parto é uma sessão de tortura digna da inquisição, o pós parto é a fase do farrapo humano, com a bagagem de um bebê berrando a plenos pulmões gritos histéricos por fome,frio,dor,sono à 180 decibéis no seu ouvido...Na ocasião que passei por isso,achava tudo lindo, mágico e tive uma paciência merecedora do prêmio nobel da paz, mas hoje, de forma alguma sinto saudade ou me submeteria a isso novamente.

A maternidade me trouxe coisas maravilhosas e impagáveis, no entanto, uma total anulação do que havia planejado para meu futuro. Já disse que amo a Sarah em absoluto, mas minha vida resume-se a sacrifícios diários, 2 empregos frustrantes e a falta de tempo para tudo, inclusive para ela. E justamente POR ELA não terei meu DNA misturado com o de ninguém novamente.Minha vida com apenas uma criança já é apertadíssima, tenho que ter dois empregos para que não falte nada para ela,imagine dois? Olha, admiro profundamente mulheres que se desdobram em mil para cuidar de seus filhos, mas como já disse, não nasci para isso, de maneira alguma. Prefiro ter só minha Lolinha, dando a ela uma vida segura do que povoar este planeta e ter rebentos com limitação para tudo.

Vejo pela minha mãe mesmo. Ela teve dois filhos,ok,nos criou bem, não nos deixou faltar nada materialmente, mas nunca a víamos pois ela trabalhava muito. Resultado? Todos estes meus traumas de infância e coisa e tal...

Como dia Nelson Rodrigues:”Filhos, melhor não tê-los. Mas se não tê-los, como sabê-los?”

De fato grande Nelson, já sei e paro por aqui. Filhos não mais. N verdade acho que seria incapaz de amar mais alguém a não ser a Sarah. Acho não, tenho certeza! “é a verdade mais dura eu não consigo amar...”

Certamente muita gente ao ler este texto vai torcer o nariz, dizer”que horror!” e blá blá blá...

Quanto à Pitty, vou tentar desejar felicidades a ela no “o boteco”, blog do qual sou visitante assídua, afinal ela não passou pela gestação ainda...quem sabe ela até se divirta!

Existem certas coisas, pessoas e momentos que dão um valor "desapropriado" quando toca-se no ego. Sim, o sofredor de Ego ferido é uma das piores espécies que já habtaram este singelo planeta. Digo isso devido a uma conversa absolutamente sem fundamento via msn. Certas pessoas não sabem lidar bem com situações, digamos, que vêem-se em "desvantagem". Não entendo essa necessidade absurda em fazerem-se importantes através de ofenças e citações ridículas. O curso natural é, em dado momento em que algo deixa de ter sentido, tornar-se "nada". Sim, pelo menos vejo dessa forma. Enquanto esbravejam, rogam pragas e o escambal, mostram importancia. O que deixa de ter sentido para mim torna-se o nada. Fui um erro? engraçado, vc foi um nada. Ponto! Simples assim!

Bom, mas vamos mudar o foco deste post pois não irei dar o valor desnecessário a isso.

Ontem finalmente meu amor platonico voltou ao ar com o melhor talk show de todos os tempos! Meu Jô Soares querido e suas entrevistas M A R A V I L H O S A S! Surpresa maior ainda foi a "Malu Magalhães", uma garotinha de 15 anos que é definitivamente a prova viva de que existe vida inteligente no mundo da música. A garota é um estouro, fiquei deslumbrada com a qualidade vocal e musical da menina. Dá pra acreditar que essa mesma menina toca violão, banjo, compõe em inglês e português com um vocabulário invejável até para Pedro Bial e, pasme, ela conhece Bob Dilan. Dá pra acreditar? Não, foi um verdadeiro orgasmo cerebral minha noite em frente à tão fatídica Tv.

Nada que te tire da cama pela manhã,quando o que você mais quer é nada fazer.

Hoje é dia do nada. Por mais que o mundo gire e o universo conspire, mantenho-me firme no nada. Nem que este nada dure apenas este instante.

Eu perco o sono e choro
Sei que quase desespero
Mas não sei por quê

A noite é muito longa,
Eu sou capaz de certas coisas
Que eu não quis fazer.
Será que alguma coisa,
Nisso tudo, faz sentido?
A vida é sempre um risco,
Eu tenho medo do perigo.

Lágrimas e chuva
Molham o vidro da janela
Mas ninguém me vê
O mundo é muito injusto
Eu tô contando os meus problemas
Que eu quero esquecer

Será que existe alguém
Ou algum motivo importante
Que justifique a vida
Ou pelo menos este instante

Eu vou contando as horas
E fico ouvindo passos
Quem sabe o fim da história
De mil e uma noites
De suspense no meu quarto

Eu perco o sono e choro
Sei que quase desespero
Mas não sei por quê
Não sei por quê

A noite é muito longa
Eu sou capaz de certas coisas
Que eu não quis fazer
Quis fazer
Será que existe alguém no mundo?

Eu vou contando as horas
E fico ouvindo passos
Quem sabe o fim da história
De mil e uma noites de suspense no meu quarto
No meu quarto....

dias sem blogar... na verdade, estava "tentando" me acalmar para não escrever porcarias aqui.

Semana muitíssimo estressante! Começando por segunda-feira que foi o ápse de tudo,nossa,como sobrevivi à segunda-feira???

Pois bem, foi o segundo dia de terapia, fui dispensada pelo psicólogo! O dito cujo disse que não poderia me atender pq me "conhece" e talvez não conseguissemos o efeito terapeutico desejado e blá blá blá... Imagine a minha cara na hora! ora bolas! Subestimam, literalmente, minha inteligencia! Sabe,a primeira consulta serve como uma "entrevista preliminar" para o profissonal ver se quer atender ou não. Pois bem, já na primeira entrevista ele disse que "achava" que não seria possível me atender, insisti e na segunda ele decidiu não poder me atender! é, pois então, como qualquer outro profissional ele tem o direito de escolher quem atende ou não, mas é claro que fiquei emputecida com isso! Essa merda de cidade tem apenas 2 psicólogos,um não quer me atender, a outra está tentando arranjar um tempo...é ou não é para ficar indignada?!

A saída que encontrei é ir para Primavera, tirar tempo não sei de onde para poder realizar o tratamento, não vou abrir mão de descobrir que merda está acontecendo comigo! Crises cada vez piores, não consigo me mater "constante",um desespero total por ajuda e me acontece isso!

Por falar em ajuda, acho que tenho despertado piedade nas pessoas, todo mundo está me oferendo um "ombro amigo pra desabafar"... Isso só pode ser piada da vida, não é possível!!! KCT,não preciso de ombro amigo e sim de tartamento!O0o0o meu Deus, que raios está acontecendo?? Deve ser uma convenção dos sádicos, suponho!¬¬

carta do dia

6 de Copas

A importância de refletir

O 6 de Copas surge como seu arcano conselheiro neste momento, Karoline, convocando sua alma a se voltar para o passado, a fim de meditar e refletir a respeito de questões que ficaram mal resolvidas ou mesmo apegos que você ainda não superou direito. O momento não é de agitação e sim de pausa, reflexão, para que você possa descobrir as reais necessidades emocionais de sua alma neste momento. Boa fase para conversar com um amigo muito íntimo, um analista ou para ter uma conversa séria – e tranqüila – com alguém que já lhe foi importante no passado amoroso. Retornar ao passado é, muitas vezes, uma forma de tornarmos melhor o nosso futuro. E mais: lembrar o passado é uma forma de evitar repetições infelizes...

Conselho: Investigar as raízes fortalece a árvore.

Quinta-feira a noite fui fazer a cobertura de um casamento, eu e o Edu, o meu câmera insano...pois bem, meu sexto sentido já estava apitando dizendo que não seria uma boa e....dito e feito!!! Nossa, nunca me senti tão mal em um lugar, nem a família dos noivos quiseram falar a respeito do casamento, uma antipatia geral! Hunf, que raiva!

Mas antes das minhas tentativas frustradas de entrevistar alguém, tive um "piriri" daqueles! Passei mal pacas, meu estômago é sempre o primeiro a reagir quando estou ansiosa ou com raiva, sei que é nojento, mas quaaaase vomitei meu estomago! Sério mesmo, zica das bravas...

Já na sexta-feira tirei o atraso do cansaço...numa boa, acho que nunca dormi taaaanto! Dormi o dia todo, todo mesmo, eu não aguentava ficar em pé, mó cansada...

Baterias recarregadas, eis que me chega o sábado...de sol! E bota sol nisso! Me sinto um torresmo a lá "pururuca" de tããããão tostada que minha pele encontra-se. Tirando o total e completo aborrecimento e um dia inteiro presa ao trabalho massante na rádio, hoje tive que colocar cenouras na cetinha de páscoa pro coelhinho comer e deixar os ovinhos...a pedido da Sarah é claro! Por falar em Sarah, a lola invocou que queria um coelho de verdade, após muita conversa e "ameaças" convenci a japinha de gênio insuportável que um coelho de pelucia não faz "totô" e por isso seria mais legal...tá, consegui o que queria, mas a troca foi por um coelho Sansão, é, aquele mesmo da Mônica... que arrependimento! Além de minha mãe ter ensinado ela a segurar na orelha do bicho e me bater, agora ela me faz dar cenoura o tempo todo pro dito "Sansão". Lá vou eu, dou a cenoura,brinco com a Sarah, escondo a cenoura e finjo que ele comeu...e lá vai a japinha rindo pras paredes dizendo que o coelho "papou tudinho"...é, vida de mãe é mais difícil que pensei!

Bom, hoje vou ter que cobrir mais um "evento" intitulado "eletrofunk" e já sei que meu ouvidinho vai ser massacrado por "pirigueti" e "dança do créu"...CORAGEM KAROL CORAAAAGEM!

Amanhã páscoa pretendo dormir grande parte do dia para me ver livre da tentação chamada "ovo de chocolate"...mantenho-me firme e forte no regime, portanto: "coelhinho da páscoa o que trazes pra mim? -uma acelega, um brócolis e um chá de gergelim..."

rsrsrs...não trata-se de um conto de fadas, definitivamente! Voltando à realidade, vamos ver se consigo blogar! Bom, o ultimo post foi em relação à terapia, bah, foi pior do que pensei!!! Bem na verdade eu queria dizer tudo que se passava e receber uma resposta instantanea de como melhorar e pronto! Mas, pasme, não é assim! Puta,que saco! Não, que saco mesmo! EU tenho que encontrar a resposta,ok ok ok, com um direcionamento por parte de um profissional fica mais fácil, o mesmo fez com que eu visse algumas coisas que eu talvez soubesse, mas não entendesse. A verdade é que ouvi o que não queria, saí com cara de tacho e raiva...nossa, que raiva!

Passado esse momento agora estou começando a absorver o que ouvi e aplicar,pensar e tentar melhorar... é difícil pra caramba, mas tenho que tentar!

A instabilidade continua, na verdade acho que está mais intensa, minha paciencia está indo pelo ralo, crises de choro são tão frequentes que as vezes nem sei pq estou chorando...rsrsrs...continuo tentando desesperadamente me isolar e com isso me sinto a pior pessoa do mundo, continuo fazendo de conta que me basto e continuo mais mimada do que nunca...

Quando digo que estou descobrindo coisas terriveis sobre a garotinha aqui, não estou brincando!

Mas vamos lá, o mínimo que pode acontecer é eu jogar dinheiro fora, mas a tentativa, a busca por ajuda é valida. Pelo menos pra mim.

Ah, siiiiiim!! a visita da Helô no meu blog \0/. Bem na verdade to morrendo de vergonha, as vezes esqueço que tem gente que pode ler as besteiras que escrevo! E bota besteiras nisso!

Nossa Helo, que bacana vc ter encontrado meu cantinho insano, vc é uma das poucas pessoas que eu não quis fugir ainda, talvez pq o que vc representa pra mim seja maior do que meu medo. Gosto muito de ti sem motivo aparente, mas de forma evidente, espero!

Estou cansada de me sentir cansada, não digo fisicamente, e sim psicologicamente. Tenho refletido muito sobre quem sou tenho descoberto coisas assustadoras, estou com medo do que me tornei, com medo do meu medo de não conseguir seguir em frente, sinto o peso do mundo nos meus ombros e uma falta inexplicavel de sabe Deus lá do que...

Doeu ter que admitir que preciso de ajuda, justo eu que sempre me senti auto-suficiente, mas as crises que tenho tido são terríveis, quero voltar a ser quem eu era, quero minha segurança devolta...eu não aguento mais.

Aconcelhada por pessoas que dizem querer meu bem(pois até disso tenho dúvida), resolvi procurar um psicólogo, bem na verdade procurei uma psicóloga, mas a mesma não tinha horário disponível e segundo minha mãe, tem que ser com urgencia. E lá vem a vida pregando peças e lá vou eu pagar king kong com o psicólogo... mas não tenho alternativa, preciso descobrir o que tenho, sinto que meu limite realmente chegou, tenho medo de fazer besteira e isso está influenciando diretamente no meu trabalho (aliás, "nos meus trabalhos") e no convívio em geral com as pessoas.

E um dia se atreveu
A olhar pro alto
Tinha um céu mas não era azul
No cansaço de tentar, quis desistir
Se é coragem eu não sei.

Tenta achar que não é assim tão mal
Exercita a paciência
Guarda os pulsos pro final
Saída de emergência. (2x)

E um dia desistiu, quis terminar
Só mais um gole, duas linhas horizontais
Sem a menor pressa,
Calculadamente
Depois do erro, a redenção!

Tenta achar que não é assim tão mal
Exercita a paciência
Guarda os pulsos pro final
Saída de emergência.

Caraca,2 anos depois e vc ainda lembra a senha?! SEU PUTO0O0O! ahHhHhH!!!Que raiva!

Zuera Guto, mas o foda é que vc errou meu signo, sou de sagitário ma vie!! rsrsrs

Trabalho e mais trabalho...Ôô delícia! Fui filmar uma festa de 15 anos, me diverti pacas...¬¬ povo monossilábico, mal abria a boca na hora da entrevista e eu lá, na maior empolgação ao som de "dança do créu" rezando pra passar logo...

Tinhamos uma missão impossível na mesma noite, eu e o Edu, meu camera lo0o0o0uco! Fomos barrados em uma festa grandiosa, impedidos de fazer a cobertura, mas para dois insanos como eu e o Edu, que têm como inspiração o "pânico na tv",corremos atrás de bebados tbm barrados no baile, fomos para o hotel onde estavam hospedados os ditos cantores, dormi na recepção esperando, zuei em absurdo0o0 e me diverti! Mico pra pessoa aqui tornou-se um requisito de primeira ordem!!

Não bastando isso e na ânsia de obter a matéria, entramos com uma camera digital escontida para conseguir imagens do show, mas o puto do edu esqueceu de ligar a camera fdp, e só notou o equivoco quando acabou o show...eu histérica, não sabia se chorava ou se ria da situação, então resolvi tomar uma latinha pra aliviar, a mesma fez efeito de tequila e eis que me vi soltinha e risonha, rodeada de pessoas efusivas que pensavam que me conheciam e eu entoando o mantra "sorria e seja simpatica, seja simpática..." doida pra soltar o famoso bordão:"vem cá, eu te conheço?", em meio à tchauzinhos de miss e uma puta dor no pé... dor esta causada tbm pela tentativa frustrada de dançar com meu câmera insano, que pisou no meu pézinho 800 vezes...

mais uma "festa estranha com gente esquisita", eu mais rodada que Monique Evans tive um lapso de lucidez e depois de tantas quebradas de cara fui embora. Chegando in my home, sweet home me segurei para não atacar a geladeira, fui pra minha sopinha terrível de 25 calorias e assisti um pedaço de "o diário de Bidget Jones" para comemorar minha tão exelente fase de solterona, rindo orrores com as semelhanças...

E o dito sono fugiu, fui para minhas tão batidas "musiquinhas-de-despeitada-sem-sono", me corroendo por dentro e cantando o tão velho hino:

Não leve a mal
se eu fico um pouco zonza
Luzes de neon
acendem quando você passa
Não leve a mal
ver você me faz querer viajar
pra perto da lua
no azul do seu olhar
Não leve a mal

Não leve a mal
se eu pareço um pouco louca
ando tão distraída
sonhando com beijos na boca
Não leve a mal
Se quando você me olha
eu finjo que não quero
só pra fazer mistério

Acontece assim
com o meu coração
bate só por uma pessoa sem muita razão
de repente chuva
de repente trovão
o que eu sinto por você virou uma tempestade
e vai na sua direção

Não leve a mal
se eu mudo feito à moda
hoje eu fico insegura
mais amanhã quero aventura
não leve a mal
seu eu ficar muito apaixonada
podia ser incrível
podia ser nós dois
podia ser verdade
Não leve a mal...

E esse mesmo hino sendo entoado nessa segundona brava, onde me vejo firme e forte no regime, regado à sopas de 25 calorias, barrinhas de cereal e muita salada de acelga...ou isso,ou a tragica perspectiva de ter que usar calça 40...o0o0o0 vidinha de cão!

como disse no meu comentario passado vir aki para encomodar e encomodando quero te alegrar, sei que faz tempo q naun apareço aki mas quando venho eh para deixar este blog com cara de quem comeu, gosto, quer repetir e pedir a receita.... sei que falo de ais e que a sintaxe das minhas frases são erroneos mas não sistaxe irritada por isso mas feliz por eu lembrar de vc então vamos para o hroscopo da noite...

para vc do signo de escorpião em especial dono deste bog vc tera um surpresa assim que acessa-lo e sabera que mesmo tão longe tem pessoas que se lembram de vc e com carinho, jah no amor vc pode ter problemas mas quem quer amar sem sofrer? se não ouvesse o sofrimento não existiria o alivio e então alivie-se pois será lembrada por akeles q te queem bem e nos negocios sera extremamente bem sucedida pois vc escorpiana tem garra e eh isso que importa.

Tanta coisa que eu nem me lembrava. é válido para meu ano todo,então eis que postarei ela aqui hj:

Escorpião é o signo regente do seu aniversário, Karoline. Em anos escorpianos, somos convocados a uma reflexão profunda a respeito das coisas, sentimentos, relações e situações que não nos servem mais, para que possamos eliminar o excesso de nossas vidas, deixando ir aquilo que já teve importância - mas que não tem mais.

Sob diversos aspectos, um ano escorpiano é um ano do "deixar fluir", entendendo que a vida se trata de uma sucessão de mortes e renascimentos, e que o que dói não é o fim dos processos, e sim o apego do ego a estes processos sabidamente superados. Quanto mais você entender que é preciso deixar coisas para trás a fim de perpetuar sua caminhada na trilha da vida, menos sofrimento lhe causarão as despedidas.

Concentre-se na idéia de que anos escorpianos não são apenas anos de finalizações, muito pelo contrário! Escorpião é, também, a Fênix - símbolo maior de renascimento a partir das cinzas. Ao permitir que a vida decomponha aquilo que não tem mais serventia, você permite também ao universo que lhe confira as coisas novas, boas e maravilhosas que são do seu merecimento.

Escorpião é um signo orientado por crises, mas aqui vale esclarecer um equívoco no que diz respeito a esta palavra. "Crise" vem do grego crinos, e significa decisão. Portanto, não se trata de um ano "problemático" (como muita gente pensa, quando se fala em crises), mas de um ano de decisões profundas, radicais, poderosamente transformadoras. Você tomará as atitudes que deve tomar, ainda que elas soem antipáticas para as pessoas.

Carisma, magnetismo e força de vontade estão ao seu dispor este ano, Karoline. Aproveite estas notáveis qualidades para sair da posição de vítima passiva do destino, e faça acontecer o que seu desejo concentrado almeja. Ao final destes doze meses, você notará que muita coisa em sua vida se foi, mas que o que restou é o que é verdadeiro e essencial.

Talvez você se sinta muito só este ano. Mas a solidão é aliada,depende de você.

...sinto-me realmente feliz. ó ceus, de onde vem? Da melhor e mais satisfatória falta de tempo da minha vida, pois pela primeira vez faço duas coisas que realmente gosto!

Amadora ainda na tv, com micos infindáveis(ou seriam gorilaz?), rádio do jeito que gosto, vida a mil por hora e a pessoa aqui feliz...

Ultimo ano de mordomia, enfim vai dar tudo certo para a tão sonhada facul de jornalismo, já sinto até friozinho na barriga de pensar!!

O coração? Ah, vai bem, obrigada! No time das solteiras, voltei a ser uma pré balzaquiana a lá BRIDGET JONES, ouvindo muito "all by myself", mas estou feliz...

Todos nós vivemos no chamado “campo das possibilidades infinitas”, Karoline. Ocorre que, em algumas circunstâncias e provavelmente por conta de nosso estado mental, as oportunidades parecem fluir na nossa direção com uma velocidade estonteante. Convém aproveitar a fase, sabendo que ela também passará, que não se trata de algo que ocorrerá para sempre em sua vida, mas mais especificamente por um período. A oportunidade está aí, como um passaporte para o seu desenvolvimento. As atitudes que otimizarão esta abertura em sua vida são as seguintes, Karoline: em primeiro lugar, procure compartilhar a oportunidade, distribuindo os benefícios adquiridos; em segundo lugar, procure fortalecer seus objetivos e sonhos, comunicando ao mundo o que você deseja. Se você conseguir comunicar com eficiência, receberá aquilo que tanto anseia. Na maioria das vezes, não obtemos o que desejamos porque não nos dispomos a explicar com clareza o que queremos. Em muitos casos, nem sequer sabemos o que queremos! Mas quando o campo das oportunidades se abre, Karoline, é preciso saber.

CARTA DO DIA: O Louco

Momento de voar

A hora é esta, Karoline: arriscar-se, atirar-se destemidamente na direção do novo. Ainda que muitas pessoas possam se apavorar e tentar lhe demover daquilo que sua alma interpreta como um novo impulso criativo, não se incomode. As pessoas falam porque estão viciadas em certezas e seguranças. Mas O Louco, arcano zero do Tarot, vem lembrar que, eventualmente, alguma loucura é mais do que bem-vinda! Ponha sua vida em movimento e lembre-se que é sempre momento de recomeçar. Evite o medo e não espere as coisas tomarem uma forma “certa” para agir. Vá!

Conselho: Momento de se atirar em novas direções, sem temor.

sinto-me tão sem assunto com tanto à dizer... é a tal fase monossilábica que sempre nos remete ao essencial, justo comigo, uma tagarela ambulante...

Resumindo-me ao tarot de hoje, um pequeno tapa com luva de pelica à Senhorita "tadinha da karol", seguindo de música que diz muito sobre meu momento, para variar, insatisfatório e confuso!

CARTA DO DIA: O Diabo

Assumindo o uso do poder e do magnetismo pessoal

Vivemos numa sociedade que nos leva a sentir culpa quando assumimos as rédeas do nosso destino, quando assumimos o uso do poder. Todavia, existem circunstâncias em que não podemos ser tão “bonzinhos” assim, em que precisamos – devemos! – assumir uma postura de maior competição e desejo pelo poder sobre as coisas do mundo. O arcano XV como conselho para este momento de sua vida, Karoline, chama a atenção para a importância do cultivo do magnetismo pessoal para conquistar coisas no mundo material. Não tenha pudores de fazer valer sua força de autoridade quando sentir que é devido. Cuidado, apenas, para não se deixar levar por emoções extremas demais.

Conselho: Não temer o uso do próprio poder!

Vivo condenado a fazer o que não quero
De tão bem comportado às vezes me desespero
Se faço alguma coisa sempre alguém vem me dizer
Que isso ou aquilo não se deve fazer
Restam meus botões, já não sei mais o que é certo
Como vou saber o que devo fazer
Que culpa tenho eu me diga amigo meu
Será que tudo que eu gosto
É ilegal é imoral ou engorda?

Há muito me perdi entre mil filosofias
Virei homem calado e até desconfiado
Procuro andar direito ter os pés no chão
Mas certas coisas sempre me chamam atenção
Cá com meus botões, bolas eu não sou de ferro
Paro pra pensar, mas não posso mudar
Que culpa tenho eu me diga amigo meu
Será que tudo que eu gosto
É ilegal é imoral ou engorda?

Se eu conheço alguém em um encontro casual
E tudo anda bem num bate-papo informal
Uma noite quente sugere desfrutar
No meu terraço a vista é de frente pro mar
Mas a noite é uma criança
Delícias no café da manhã
Então o que fazer já não quero saber
Se como alguma coisa que eu não devo comer
Se tudo que eu gosto é ilegal é imoral ou engorda

Os pais de sua namorada exigiram o fim daquela relação
que já durava cinco meses de muito carinho e reprovação

Sempre que se chateava cortava os braços com gilete pra chamar à atenção
Tinha carência afetiva, achava que seus pais gostavam mais do irmão . . .

Um dia olhou pela janela, imaginou como seria o seu vôo até o chão
Mas quando pensou na sujeira que ela causaria..
desistiu, foi ver televisão

Tinha que engravidar, criar, envelhecer, morrer como todos esperavam

Tinha que renunciar, agradar, obedecer, vencer como todos desejavam

Até que ela partiu
Ela partiu pra bem longe
Pra distante o bastante pra suportar

Ela partiu
Ela partiu pra bem longe
Tão distante parada no mesmo lugar
(onde nunca deixou de estar)

Ela partiu ....

Ela partiu ao meio

Ensaiou o que diria se um dia fosse "artista
homenageada no Faustão"
Enxugaria as lágrimas, abraçaria amigos
e a mãe teria o seu perdão

Voltando a realidade,
ela encontrava um quadro que não tinha muita solução

Se achava velha, muito nova, gorda ou muito feia
Sempre inadeqüada pra situação ....

olha,o tal do trânsito astrológico sempre me explica o pq de certas atitudes que tomo...vejo que não errei.

2008 tem sido melhor do que pedi, minha vida profissional está andando com uma rapidez enlouquecedora e eu estou feliz com isso, fui feita para o trabalho, para produzir. Minha vida pessoal pode estar uma merda, mas estando profissionalmente bem, está tudo bem!

Me arriscando em novos projetos, jamais imaginei trabalhar na TV, bah, reporter...aprendendo muito, mas me divertindo igualmente. Mais do que nunca me sinto intimada à fazer faculdade de jornalismo. Este universo me fascina por completo.

Agora preciso correr contra o tempo para me livrar de um certo "problema" que vem me tirando o sono e avontade de seguir. Estou beirando o desespero pois isso pode arruinar minha vida...é a tal questão de estar no lugar errado, na hora errada e encontrar a pessoa errada que pode destruir com tudo que sonhei para minha vida.

sigo livre, não por completo, mas se tudo der certo, estarei plenamente livre!!

Ontem eu estava prevendo o que estava por vir, essa é a única explicação para o post de ontem fazer tanto sentido hoje.

Sabe, estou me considerando burra. As coisas na minha vida sempre "empacam" em um determinado ponto e dessa vez estou sentindo uma frustração imensa. Quisera eu poder voltar no tempo...vejo agora que ao tomar partido de uma determinada pessoa perdi muito mais do que "os outros amigos", perdi a vida social em si. Como pude, por Deus, ser tão idiota? Não consigo digerir isso, como pude me deixar envolver, deixar que essa pessoa participasse da minha vida? Hoje, essa mesma julga-se superior, acima do bem e do mal e com um dedo de ouro.

CARTA DO DIA: 9 de Ouros

Compreendendo o próprio valor e importância

O 9 de Ouros emerge como arcano conselheiro do Tarot neste momento de sua vida, Karoline, sugerindo que é chegada a hora de admirar os frutos das suas atitudes bem tomadas. É chegado o tempo de compreender o seu valor e sua importância, a despeito de algumas pessoas não terem olhos para isso. À medida que você toma consciência de sua singularidade e do quanto você é especial, os outros não têm escolha, a não ser lhe respeitar e admirar – e até mesmo invejar. Mas não tema a inveja, caso ela surja. As únicas pessoas não-invejáveis são as medíocres e isso é uma coisa que você não quererá ser.

Conselho: Tome consciência do seu valor pessoal

E o que fazer quando os dias de sol são irritantes e os dias de chuva angustiantes? E o que fazer quando estar não é um bom lugar e você sente não ser um bom lugar?

Hoje não queria habitar em mim. Hoje eu queria ganhar o mundo em um segundo sem sair do lugar. Me vejo desesperada com essas pessoas efusívas, com muita intimidade e pouco conhecimento. E porque é tão interessante saber à respeito da vida de uma pessoa desinteressante?

Fui chamada de anti-social hoje, logo pela manhã. E que problema há em não distribuir sorrisos à pessoas que não me dizem nada? Aprendi a ser seletiva, talvez isso tenha me trazido o isolamento, mas não aguento hipocrisia. Não gosto, não falo. Ignoro e existo. Antes isso à coexistencia destes clones espalhados por aí.

Trancafiada em meus pensamentos, a vontade que sinto é de não sair de casa. A multidão me incomoda, os rostos não me dizem nada e cada vez mais me sinto uma "peça" que não se encaixa. Em um mundo globalizado, ser diferente é pecado. Aí você se destaca e não se encaixa. Estranho como todos nós nos tornamos estranos às vezes,pois o fato de utilizar a verdade em atos e palavras são tidos como loucura, esquisitisse,estranhisse e tantos outros "isses" que o dedo indicador dos ditos "donos da verdade" que utilizam da hipocrisia como bandeira, se apoiam ao julgar. Vamos fazer um simples teste:

Pegue esse seu "dedinho incdicador", popularmente conhecido como "fura bolo" e vá para frente do espelho. Agora aponte. O que você vê?

Auto-análise ajuda, meu bem! Por isso sigo, sempre lembrando do "espelho". Nem sempre vemos o que gostariamos, mas certamente vemos a verdade.

"Não se importe tanto assim com sua imagem decadente enfim, nada adianta depois se lamentar, por maior que seja sua displicencia..."

carta do dia

6 de Copas

A importância de refletir

CARTA DO DIA: O Louco

CARTA DO DIA: O Diabo

CARTA DO DIA: 9 de Ouros